Velhinho de programa.

*Impagável....*

*VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisandoganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
*loiro* (*só dos lados*);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura*).
*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.

*Alegro festa de Bodas de Ouro*,convenções e excursões da Terceira Idade. *Meço pressão*, aplico injeções e*troco fraldas geriátricas*, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

*Na cama, dou sempre três*....

*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e *cachecóis coloridos*.
*OutraGRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas preliminares.
*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*

Grandes frases ditas por jogadores de futebol

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa )

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo.... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

As últimas de Joãozinho

A professora pergunta aos seus alunos: - Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram? - Nenhum! - responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro. A professora fica surpresa com a resposta: - Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar. - Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. - Pode, Joãozinho. - Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: - A que está chupando. - Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar... -------------------------------------------------------------- Na escola, a professora falava dos animais: - Para que serve a ovelha, Marcinha? - Para nos dar a lã, professora... - E para que serve a galinha, Marquinho? - Para nos dar os ovos... - E para que serve a vaca, Joãozinho? - Para nos passar os trabalhos de casa... ---------------------------------------------------------------- Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!' ------------------------------------------------------------ ------ Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte... - Diga a sua rima, Joãozinho. - Lá vem o canguru com uma flor no cú. A professora indignada manda ele refazer. No final da aula... - Diga novamente a sua rima Joãozinho. - Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa. ------------------------------------------------------------------ A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, professora. E com ironia, ela diz: - Apanhei-te. Ele também faz uma pergunta: - Professora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu? Você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!! ------------------------------------------------------------------ A professora fala para o Joãozinho: - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'? - Preservativo imperfeito, professora! ----------------------------------------------------------------- A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! - E você Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão. - E você Joãozinho? Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem... --------------------------------------------------------------- É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1- Monarquia 2 - Sexo 3 - Religião 4 - Mistério Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:  - 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e
confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E  quem  é ela?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura,
Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte
Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

É cada um que a gente vê!!!!

Pra que lado fica o inferno?

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
CD.
- Certo! Entre também.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... quando São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
Não tenho a minima chance! Errei todas...
... Pra que lado fica o inferno???

KIT DO BRASILEIRO

*Vai transar?*
O governo dá camisinha.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.

*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.


*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.


*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.


*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.

*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

Erro! O nome de arquivo não foi especificado.


*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?

*esse é novo* 
 Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.


"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família,  sem trabalhar, dependem de você"
Se vc é brasileiro passe adiante.

O Gaúcho e o frio‏

35º
  Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar                        
  Cariocas vão a praia e surfam normalmente                                
  Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas                       
  A Gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar    condicionado        
                                                                           
  25ºC                                                                        Mato-grossenses desligam o ar condicionado                               
  Cariocas vão à praia, mas não "ousam" molhar os pés                       
  Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa                         
  A Gauchada limpa o jardim sem camisa                                     
                                                                           
  20ºC                                                                        Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio                                                                     
  Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão                            
  Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha                              
  A Gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça     
                                                                           
  15ºC                                                                        Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio           
  Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho      
  Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha             
  A Gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do         
  veranico.                                                                
                                                                           
  10ºC                                                                        Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio                                                                     
  Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa                                                                     
  Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo                                                                    
  A Gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é  pra  não suar                                                                 
                                                                           
  5ºC                                                                         Mato Grosso entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no  freezer                                                                  
  César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa   em construir pista de esqui                                              
  Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a  lenha                                                                    
  A Gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.                    
                                                                           
  0ºC                                                                         Começa uma nova era Glacial em Mato Grosso                               
  No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em  Copacabana no "Ice in Rio"                                               
  Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à   lenha                                                                    
  A Gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não "pegar aragem"                           
                                                                           
  -5ºC                                                                     
  Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada              
  A Gauchada começa a dizer: "Bahh tchê, que ventinho enjoado.... o minuano  tá cortando!!! Já tô cos beiço cortado!!! Se gear no barro vai chover feio amanhã!!! Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!!!                                                              
                                                                           
  -273,15ºC (zero absoluto)                                                
  Cessa todo o movimento molecular                                         
  O inferno congela                                                        
  A Gauchada começa a dizer "Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se 'agasalhar' que tá de renguear cusco!!! Mulhé, cadê meus cuecão?

Velha Infância

Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito...
Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...
E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância...
Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só...
Você é assim
Um sonho pra mim
Quero te encher de beijos
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito...
Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...
E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância...
Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só...
Você é assim
Um sonho pra mim
Você é assim...
Você é assim...
Você é assim...
-"Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo
Penso em você
Desde o amanhecer
Até quando me deito
Eu gosto de você
Eu gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor"