Depois de algum tempo sem postar nada...

Decidi postar algumas coisas bizarras de alguns famosos....
Mas só decidi isso depois de ter visto uma matéria no Yahoo falando do Neymar que estava curtindo a praia com uma ex-participante de um reality.... Vejam só a fotinho do mané...

Alguém me diz como ele faz sucesso?
O que eh isso olha que sunguinha brega.shuahsuahsuhaushauhsuahsuhausha
E esse moicano?
Uns anos atrás quando o Ronaldão usava aquele coisinho no início da testa os meus vizinhos menores de 10 anos imitavam....
Agora a mesma coisa.... Vejo akelas crianças com o moicano igual do NEYMAR e fiko imaginando o que que os pais dessas crianças tem na cabeça em deixar um corte desses aterrorisar os amiguinhos de seu filho.....

Velhinho de programa.

*Impagável....*

*VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisandoganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
*loiro* (*só dos lados*);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura*).
*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.

*Alegro festa de Bodas de Ouro*,convenções e excursões da Terceira Idade. *Meço pressão*, aplico injeções e*troco fraldas geriátricas*, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

*Na cama, dou sempre três*....

*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e *cachecóis coloridos*.
*OutraGRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas preliminares.
*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*

Grandes frases ditas por jogadores de futebol

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa )

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo.... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

As últimas de Joãozinho

A professora pergunta aos seus alunos: - Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram? - Nenhum! - responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro. A professora fica surpresa com a resposta: - Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar. - Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho. - Pode, Joãozinho. - Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: - A que está chupando. - Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar... -------------------------------------------------------------- Na escola, a professora falava dos animais: - Para que serve a ovelha, Marcinha? - Para nos dar a lã, professora... - E para que serve a galinha, Marquinho? - Para nos dar os ovos... - E para que serve a vaca, Joãozinho? - Para nos passar os trabalhos de casa... ---------------------------------------------------------------- Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!' ------------------------------------------------------------ ------ Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte... - Diga a sua rima, Joãozinho. - Lá vem o canguru com uma flor no cú. A professora indignada manda ele refazer. No final da aula... - Diga novamente a sua rima Joãozinho. - Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa. ------------------------------------------------------------------ A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, professora. E com ironia, ela diz: - Apanhei-te. Ele também faz uma pergunta: - Professora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu? Você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!! ------------------------------------------------------------------ A professora fala para o Joãozinho: - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'? - Preservativo imperfeito, professora! ----------------------------------------------------------------- A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! - E você Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão. - E você Joãozinho? Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem... --------------------------------------------------------------- É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1- Monarquia 2 - Sexo 3 - Religião 4 - Mistério Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:  - 'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e
confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E  quem  é ela?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura,
Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte
Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

É cada um que a gente vê!!!!

Pra que lado fica o inferno?

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
CD.
- Certo! Entre também.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... quando São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
Não tenho a minima chance! Errei todas...
... Pra que lado fica o inferno???

KIT DO BRASILEIRO

*Vai transar?*
O governo dá camisinha.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.

*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.


*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.


*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.


*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.

*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

Erro! O nome de arquivo não foi especificado.


*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO?

*esse é novo* 
 Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22)

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.
Erro! O nome de arquivo não foi especificado.


"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família,  sem trabalhar, dependem de você"
Se vc é brasileiro passe adiante.

O Gaúcho e o frio‏

35º
  Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar                        
  Cariocas vão a praia e surfam normalmente                                
  Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas                       
  A Gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar    condicionado        
                                                                           
  25ºC                                                                        Mato-grossenses desligam o ar condicionado                               
  Cariocas vão à praia, mas não "ousam" molhar os pés                       
  Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa                         
  A Gauchada limpa o jardim sem camisa                                     
                                                                           
  20ºC                                                                        Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio                                                                     
  Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão                            
  Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha                              
  A Gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça     
                                                                           
  15ºC                                                                        Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio           
  Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho      
  Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha             
  A Gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do         
  veranico.                                                                
                                                                           
  10ºC                                                                        Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio                                                                     
  Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa                                                                     
  Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo                                                                    
  A Gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é  pra  não suar                                                                 
                                                                           
  5ºC                                                                         Mato Grosso entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no  freezer                                                                  
  César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa   em construir pista de esqui                                              
  Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a  lenha                                                                    
  A Gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.                    
                                                                           
  0ºC                                                                         Começa uma nova era Glacial em Mato Grosso                               
  No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em  Copacabana no "Ice in Rio"                                               
  Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à   lenha                                                                    
  A Gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não "pegar aragem"                           
                                                                           
  -5ºC                                                                     
  Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada              
  A Gauchada começa a dizer: "Bahh tchê, que ventinho enjoado.... o minuano  tá cortando!!! Já tô cos beiço cortado!!! Se gear no barro vai chover feio amanhã!!! Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!!!                                                              
                                                                           
  -273,15ºC (zero absoluto)                                                
  Cessa todo o movimento molecular                                         
  O inferno congela                                                        
  A Gauchada começa a dizer "Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se 'agasalhar' que tá de renguear cusco!!! Mulhé, cadê meus cuecão?

Velha Infância

Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito...
Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...
E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância...
Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só...
Você é assim
Um sonho pra mim
Quero te encher de beijos
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito...
Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...
E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância...
Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só...
Você é assim
Um sonho pra mim
Você é assim...
Você é assim...
Você é assim...
-"Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo
Penso em você
Desde o amanhecer
Até quando me deito
Eu gosto de você
Eu gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor"

Para Ler...

Não te amo mais
Estarei mentindo dizendo que
Te quero como sempre quis
Tenho certeza que
Nada foi em vão
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
Eu te amo!
Tenho que dizer a verdade
Já é tarde demais


                    ...de baixo para cima

Nós no panetonnee........

Meu grande amor...

"E hj eu vou te amar, como eu nunk amei, vou me entregar, pois encontrei o meu grande amor"

BELO FINDI AO LADO DE GRANDES AMORES

Book no Studio7

Confiança - Reação em Cadeia

Onde foi que eu errei

Quando pedi sua mão você me disse não

Em que lado você está

Que não do lado do meu coração

O que você sentiu

Quando foi que você viu eu não fechar

Os olhos enquanto me beijava a boca

Com um beijo doce de amor

E de confiança

Ah! Se eu soubesse

Como fazer você me amar sem se ferir

Em que lado seu coração está

Qua já não consegue mais sorrir

O que você sentiu

Quando foi que você viu eu não fechar

Os olhos enquanto me beijava a boca

Com um beijo doce de amor

E de confiança

Eu sou um tempo impertfeito

Velhos espírito do amor

Eu sou um tempo imperfeito

Velho espírito do amor